terça-feira, 24 de novembro de 2009
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
Medo de quê?!
Gente.
A
A
- Abissofobia - medo de abismos, precipícios.
- Ablepsifobia - medo de ficar cego
- Ablutofobia - medo de tomar banho.
- Acarofobia - medo de ter a pele infestada por pequenos organismos(ácaros).
- Acerofobia - medo a produtos ácidos.
- Acluofobia - medo ou horror exagerado à escuridão.
- Acrofobia - medo de altura.
- Acusticofobia - medo relacionado aos ruídos de alta intensidade.
- Aeroacrofobia - medo de lugar aberto e alto.
- Aerodromofobia - medo de viagens aéreas.
- Aerofobia - medo de ventos, engolir ar ou aspirar substâncias tóxicas.
- Aeronausifobia - medo de vomitar (quando viaja de avião).
- Afobia - medo da falta de fobias
- Agliofobia - medo de sentir dor.Sinônimo de algofobia
- Afefobia - medo de ser tocado.
- Agorafobia - medo de lugares abertos, de estar na multidão, lugares públicos ou deixar lugar seguro.
- Agrafobia - medo de abuso sexual.
- Agrizoofobia - medo de animais selvagens.
- Agirofobia - medo de ruas ou cruzamento de ruas.
- Aicmofobia - medo de agulhas de injeção ou objetos pontudos.
- Ailurofobia - medo de gatos.Idem galeofobia ou gatofobia
- Aletrorofobia - medo de galinhas. (ornitofobia)
- Algofobia - medo de dor.Idem agliofobia
- Amatofobia - medo de poeiras
- Amaxofobia - medo mórbido de se encontrar ou viajar dentro de qualquer veículo de transporte.
- Ambulofobia - medo de andar
- Amnesifobia - medo de perder a memória.
- Ancraofobia ou Anemofobia - medo de correntes de ar
- Androfobia - medo de homens
- Anatidaefobia - medo de ser observado por patos
- Anemofobia - medo de ventos
- Anginofobia - medo de engasgar
- Antofobia - medo de flores
- Antropofobia - medo de pessoas ou da sociedade
- Antlofobia - medo de enchentes
- Anuptafobia - medo de ficar solteiro (a)
- Apifobia - medo de abelhas
- Aracnefobia ou Aracnofobia - medo de aranhas
- Astenofobia - medo de desmaiar ou ter fraqueza
- Astrofobia ou astrapofobia - medo de trovões e relâmpagos
- Ataxofobia - medo de desordem.
- Autofobia - medo de si mesmo ou de ficar sozinho (Monofobia, Isolofobia)
- Automatonofobia - medo de bonecos de ventríloquo, criaturas animatrônicas, estátuas de cera (qualquer coisa que represente falsamente um ser sensível)
- Azinofobia - medo de ser agredido pelos pais
B
- Bacilofobia ou Bacteriofobia - medo de bactérias (Microbiofobia)
- Balistofobia - medo de mísseis
- Basofobia ou basifobia - medo de andar ou cair (inabilidade de ficar em pé)
- Batofobia - medo de profundidade
- Botanofobia - medo de plantas
- Batofobia - medo de alturas ou ficar fechado em edifícios altos
- Batracnofobia - medo de anfíbios (como sapos, salamandras, rãs etc.)
- Belonofobia - medo de alfinetes e agulhas (aiquimofobia)
- Blennofobia - medo de limo ou coisas viscosas
- Brontofobia - medo de trovões e relâmpagos
- Biofobia - medo da vida
C
- Cacorrafiofobia - medo de fracasso ou falhar
- Caetofobia - medo de pêlos
- Cainofobia ou cainotofobia - medo de novidades
- Catagelofobia - medo do ridículo (estar ou ser)
- Catapedafobia - medo de saltar de lugares baixos ou altos
- Catoptrofobia - medo de espelhos
- Cenofobia ou centofobia - medo que caracteriza-se pela aversão e medo mórbido de sentir inquietação de grandes espaços abertos.
- Cimofobia - medo de ondas ou de movimentos parecidos com ondas
- Cinetofobia ou cinesofobia - medo de movimento
- Cinofobia - medo de cães
- Cipridofobia, ciprifobia, ciprianofobia, ou ciprinofobia - medo de prostitutas ou doença venéreas
- Ceraunofobia - medo de trovão
- Copofobia - medo da fadiga
- Corofobia - medo de dançar
- Coniofobia - medo de poeira (amatofobia)
- Cosmicofobia - medo de fenômenos cósmicos
- Cromofobia ou cromatofobia - medo de cores
- Cronofobia - medo do tempo
- Cronomentrofobia - medo de relógios
- Claustrofobia - medo de espaços confinados ou lugares fechados ou seja, o oposto da agorafobia
- Cleitrofobia ou cleisiofobia - medo de ficar trancado em lugares fechados
- Cleptofobia - medo de ser roubado
- Climacofobia - medo de degraus (subir ou cair de degraus)
- Clinofobia - medo de ir para cama
- Clitrofobia ou cleitrofobia - medo de ficar fechado
- Cnidofobia - medo de cordas
- Cometofobia - medo de cometas
- Coimetrofobia - medo de cemitérios
- Contreltofobia - medo de abuso sexual
- Coprofobia - medo de fezes
- Coulrofobia - medo de palhaços
- Cremnofobia - medo de precipícios
- Criofobia - medo de frio intenso, gelo ou congelamento
- Cristãofobia, cristofobia ou cristianofobia - medo dos cristãos
D
- Deipnofobia - medo de jantar e conversas do jantar
- Demonofobia - medo de demônios
- Demofobia - medo de multidão (Agorafobia)
- Dendrofobia - medo de árvores
- Dermatosiofobia, dermatofobia ou dermatopatofobia - medo de doenças de pele
- Dextrofobia - medo de objetos do lado direito do corpo
- Diabetofobia - medo de diabetes
- Dinofobia - medo de vertigens ou redemoinho
- Diplofobia - medo de visão dupla
- Dipsofobia - medo de beber
- Disabiliofobia - medo de se vestir na frente de alguém
- Dismorfofobia - medo de deformidade
- Distiquifobia - medo de acidentes
- Domatofobia ou oiquofobia - Medo de casas ou estar em casa
- Dorafobia - medo de pele de animais
- Dromofobia - medo de cruzar ruas
E
- Eisoptrofobia - medo de espelhos ou de se ver no espelho
- Electrofobia - medo de eletricidade
- Eleuterofobia - medo da liberdade
- Elurofobia - medo de gatos (ailurofobia)
- Emetofobia - medo de vomitar
- Enoclofobia - medo de multidão
- Enosiofobia ou enissofobia - medo de ter cometido um pecado ou crítica imperdoável
- Entomofobia - medo de insetos
- Epistaxiofobia - medo de sangrar do nariz
- Epistemofobia - medo do conhecimento
- Equinofobia - medo de cavalos
- Eremofobia - medo de ficar só
- Ereutrofobia - medo de ficar vermelho
- Ergasiofobia - medo de trabalhar ou de operar (cirurgião)
- Ergofobia - medo do trabalho
- Eritrofobia, eritofobia ou ereutofobia - medo de luz vermelha ou do vermelho
- Eretofobia - medo mórbido de sentir dor durante relações sexuais
- Esciofobia ou esciafobia - medo de sombras
- Escolecifobia - medo de vermes
- Escopofobia ou escoptofobia - medo de estar sendo olhado
- Escotofobia - medo de escuro
- Escotomafobia - medo de cegueira
- Esfecsofobia - medo de marimbondos
- Espectrofobia - medo de fantasmas ou espectros
- Estasibasifobia ou estasifobia - medo de ficar de pé ou andar (ambulofobia)
- Estaurofobia - medo de cruz ou crucifixo
- Estenofobia - medo de lugares ou coisas estreitas
- Estigiofobia - medo do inferno
- Estruminofobia - medo de morrer defecando
- Estupefaçofobia - medo de estupefacientes ou de os consumir
- Estupofobia - medo de pessoas estúpidas
F
- Fagofobia - medo de engolir ou de comer
- Falacrofobia - medo de tornar-se careca
- Farmacofobia - medo de tomar remédios
- Febrifobia, fibrifobia ou fibriofobia - medo de febre
- Fengofobia - medo da luz do dia ou nascer do sol
- Felinofobia - medo de gatos (ailurofobia, elurofobia, galeofobia, gatofobia)
- Filemafobia ou filematofobia - medo de beijar
- Filofobia - medo de enamorar
- Filosofobia - medo de filosofia
- Fobia Social - medo de estar sendo avaliado negativamente (socialmente)
- Fobofobia - medo de fobias
- Fonofobia - medo de barulhos ou vozes ou da própria voz; de telefone
- Fotoaugliafobia - medo de luzes muito brilhantes
- Fotofobia - medo de luz
- Fronemofobia - medo de pensar
- Ftisiofobia - medo de tuberculose
- Flatusfobia - medo de liberar flatos a valer
G
- Galeofobia ou gatofobia - medo de gatos. mesmo que ailurofobia
- Gamofobia - medo de casar
- Gefirofobia, gefidrofobia ou gefisrofobia - medo de cruzar pontes
- Geliofobia - medo de rir
- Geniofobia - medo de manter a cabeça erguida
- Gerascofobia - medo de envelhecer
- Gerontofobia - medo de pessoas idosas
- Geumafobia ou geumofobia - medo de sabores
- Gimnofobia - medo de nudez
- Ginofobia, ginefobia ou ginecofobia - medo de mulheres
- Glossofobia - medo de falar ou tentar falar em publico
- Gnosiofobia - medo do conhecimento
H
- Hadefobia - medo do inverno
- Hagiofobia - medo de santos ou coisas santas
- Hamartofobia - medo de pecar (pecados)
- Hafefobia ou haptefobia - medo de ser tocado ou de tocar em alguém ou em alguma coisa
- Harpaxofobia - medo de estar sendo roubado
- Hedonofobia - medo de sentir prazer
- Heliofobia - medo do sol
- Hemofobia, hemafobia ou hematofobia - medo de sangue
- Heresifobia ou hereiofobia - medo de desafiar a doutrina oficial (governo)
- Herpetofobia - medo de répteis ou coisa que arrastam
- Heterofobia - etimologicamente medo do sexo oposto, uso comum: medo da heterossexualidade
- Hidrargiofobia - medo de medicamentos mercuriais
- Hidrofobia - medo de água
- Hidrofobofobia - medo de raiva (doença)
- Hielofobia ou hialofobia - medo de vidro
- Hierofobia - medo de padres ou coisas sacras
- Higrofobia - medo de líquidos ou umidade
- Hilefobia - medo de materialismo ou de epilepsia
- Hilofobia - medo de florestas
- Hipengiofobia ou hipegiafobia - medo de responsabilidade
- Hipnofobia - medo de dormir ou ser hipnotizado
- Hipofobia - medo de casas
- Hipsifobia - medo de altura
- Hobofobia - medo de bêbados ou mendigos
- Hodofobia - medo de atravessar estradas
- Hormefobia - medo de ficar abalado ou chocado
- Homiclofobia - medo de neblina
- Hominofobia - medo de homens
- Hoplofobia - medo de armas de fogo
- Homofobia - etimologicamente medo do semelhante, uso comum: medo da homossexualidade
- Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - medo de palavras grandes
- Humilhofobia - medo de ser humilhado
I
- Iatrofobia - medo de ir ao médico
- Ictiofobia - medo de peixe
- Ideofobia - medo de idéias
- Ilingofobia - medo de vertigem ou sentir vertigem quando olha para baixo
- Iofobia - medo de veneno
- Insectofobia - medo de insectos
- Isolofobia - medo da solidão, de estar sozinho, o medo de ficar isolado (Autofobia, Monofobia)
- Isopterofobia - medo de cupins
J
- Japanofobia - aversão e medo mórbido irracional, desproporcional e persistente de japoneses e de sua cultura.
L
- Lachanophobia ou lachanofobia - medo de vegetais
- Lactofobia - medo de leite
- Laliofobia ou lalofobia - medo de falar
- Leprofobia ou leprafobia - medo de lepra
- Ligirofobia - medo de barulhos
- Ligofobia - medo de escuridão
- Lilapsofobia - medo de furacões
- Limnofobia - medo de lagos
- Linonofobia - medo de cordas
- Lissofobia - medo de ficar louco
- Literofobia - medo de letras
- Liticafobia - medo de processos (civil)
- Locquiofobia - medo de nascimento (criança)
- Logizomecanofobia - medo de computadores
- Logofobia - medo de palavras
- Luefobia - medo de sífilis (lues)
M
- Mageirocofobia - medo de cozinhar
- Maieusiofobia - medo da infância
- Malaxofobia - medo de amar (sarmassofobia)
- Maniafobia - medo de insanidade
- Mastigofobia - medo de punição
- Mecanofobia - medo de máquinas
- Megalofobia - medo de coisas grandes
- Melanofobia - medo de cor preta
- Melissofobia - medo de abelhas
- Melofobia - medo ou ódio de música
- Meningitofobia - medo de doença nervosa
- Merintofobia - medo de ficar amarrado
- Metalofobia - medo de metal
- Metatesiofobia - medo de mudar
- Meteorofobia - medo de meteoros
- Metifobia - medo de álcool
- Metrofobia - medo ou ódio de poesia
- Micofobia - medo ou aversão por cogumelos
- Microbiofobia - medo de micróbios (bacilofobia)
- Microfobia - medo de coisas pequenas
- Mictofobia - medo de escuridão
- Mirmecofobia - medo de formigas
- Misofobia - medo de germens, contaminação ou sujeira
- Mitofobia - medo de mitos, histórias ou declarações falsas
- Mixofobia - medo de qualquer sustância viscosa (blenofobia)
- Molismofobia ou molisomofobia - medo de sujeira ou contaminação
- Monofobia - medo de solidão ou ficar só (Autofobia, Isolofobia)
- Monopatofobia - medo de doença incurável
- Motefobia - medo de borboleta e mariposa
- Motorfobia - medo de automóveis
- Musofobia ou murofobia - medo de ratos
N
- Narigofobia - medo de narizes
- Nebulafobia - medo de neblina (homiclofobia)
- Necrofobia - medo de morte ou coisas mortas
- Nelofobia - medo de vidro
- Neofarmafobia - medo de medicamentos novos
- Neofobia - medo de qualquer coisa nova
- Nefofobia - medo de nevoeiros
- Nictofobia - medo da escuridão ou da noite
- Noctifobia - medo da noite
- Nictohilofobia - medo de florestas escuras ou a noite
- Nipofobia - medo de japonês ou cultura japonesa
- Nosocomefobia - medo de hospital
- Nosofobia ou nosemafobia - medo de ficar doente
- Nostofobia - medo de voltar para casa
- Novercafobia - medo da madrasta
- Nucleomitufobia - medo de armas nucleares
- Nudofobia - medo de nudez
O
- Obesofobia - medo de ganhar peso (pocrescofobia)
- Oclofobia - medo de multidão
- Ocofobia - medo de veículos
- Odinofobia ou odinefobia - medo da dor (algofobia)
- Odontofobia - medo de dentista ou cirurgia odontológica
- Oenofobia - medo de vinhos
- Ofidiofobia - medo de cobras
- Oftalmofobia - medo de estar sendo vigiado
- Olfactofobia - medo de cheiros
- Ombrofobia - medo de chuva ou de estar chovendo
- Ometafobia ou omatofobia - medo de olhos
- Oneirofobia - medo de sonhos
- Onomatofobia - medo de ouvir certas palavras ou nomes
- Ostraconofobia - medo de ostras
- Orientalofobia - medo de orientais
- Ornitofobia - medo de passaros
- Octofobia - medo do numero 8
P
- Pedofobia - medo das crianças.
- Pirofobia - medo do fogo.
- Parasquavedequatriafobia - medo de sexta-feira 13
Q
- Quadrofobia - medo de ir ao quadro
- Quemofobia - medo de substâncias químicas ou de trabalhar com elas
- Quenofobia - medo de espaços vazios
- Quifofobia - medo de parar
- Quimofobia - medo de ondas
- Quionofobia - medo de neve
- Quinofobia - medo de raiva (doença)
- Quiraptofobia - medo de ser tocada(o)
- Quilofobia - medo de esquilos ou qualquer um roedor.
R
- Rabdofobia - medo de ser severamente punido
- Radiofobia - medo de radiação, raio-x
- Ripofobia - medo de defecar
- Ritifobia - medo de ficar enrugado
- Rupofobia - medo de sujeira
S
- Sarmassofobia - medo de seduzir e de participar de jogos de sedução
- Satanofobia - medo de satã (demônio)
- Selafobia - medo de flashes (luzes)
- Selachofobia - medo de tubarões
- Selenofobia - medo da lua
- Seplofobia - medo de material radiativo
- Sesquipedalofobia - medo de palavras grandes
- Sexoafobia - medo de fazer sexo
- Sexofobia - medo do sexo oposto (heterofobia)
- Siderodromofobia - medo de trem ou viagem de trem
- Siderofobia - medo de estrelas
- Sinistrofobia - medo de coisas do lado esquerdo, mão esquerda
- Sinofobia - medo de chinês ou cultura chinesa
- Sitofobia ou Sitiofobia - medo de comida ou comer (cibofobia)
- Socerafobia - medo de padrasto ou madrasta
- Sociofobia - medo da sociedade ou de pessoas em geral
- Somnifobia - medo de dormir
- Simmetrofobia - medo de simetria
- Singenesofobia - medo de parentes
- Sifilofobia - medo de sífilis
- Sofofobia - medo de aprender
- Soteriofobia - medo de dependência dos outros
- Surifobia - medo de camundongo (rato)
- Simbolofobia - medo de símbolos
T
- Tacofobia ou Tachofobia - medo de velocidade
- Taeniofobia ou Teniofobia - medo de solitária (tênia)
- Tafofobia ou tafefobia - medo de ser enterrado vivo
- Talassofobia - medo do mar
- Tanatofobia ou tantofobia - medo da morte ou de morrer
- Tapinofobia medo de ser contagioso
- Taurofobia - medo de touro
- Teatrofobia - medo de teatro
- Tecnofobia - medo de tecnologia
- Telefonofobia - medo de telefone
- Teleofobia - medo de definir planos ou de cerimônias religiosas
- Teofobia - medo de Deus ou de religião
- Teologicofobia - medo de teologia
- Teratofobia - medo de crianças ou pessoas deformadas
- Termofobia - medo de calor
- Testofobia - medo de fazer provas (escolares)
- Tetanofobia - medo de tétano
- Tiranofobia - medo de tiranos
- Tocofobia - medo de gravidez
- Tomofobia - medo de cirurgia
- Tonitrofobia - medo de trovão
- Topofobia - medo de certos lugares ou situações, que dão medo ou pavor
- Toxifobia, toxofobia ou toxicofobia - medo de se envenenar
- Traumatofobia - medo de traumas (físicos)
- Tripanofobia - medo de injeções
- Triscaidecafobia - medo do número 13
- Tropofobia - medo de mudar ou fazer mudanças
U
- Uranusfobia - medo do planeta Urano
- Uranofobia - medo do céu
- Urifobia - aversão e medo mórbido irracional, desproporcional persistente e repugnante a fenômenos paranormais
- Urofobia - medo de urina ou do ato de urinar
- Uiofobia - medo dos próprios filhos; medo da prole.
V
- Vacinofobia - medo de vacinação
- Verbofobia - medo de palavras
- Verminofobia - medo de vermes
- Virginitifobia - medo de estupro
- Vitricofobia - medo do padrasto
X
- Xantofobia - medo da cor amarela / medo de objetos de cor amarela
- Xenofobia - medo de estrangeiros ou estranhos
- Xerofobia - medo de secura, aridez
- Xilofobia - medo de objetos de madeira ou de floresta
Z
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
10 Razões porque odeio Futebol


Joel Santana em entrevista após jogo da África do Sul, time que comandava. Salário estimado em US$ 5 milhões anuais. Victor Gouvêa, fluente em inglês, francês e espanhol; Salário = R$ 0.
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
O mercado das entrevistas


quarta-feira, 4 de novembro de 2009
Pedidos atendidos ou seu dinheiro de volta!
Querido Diário...

Sobre o Kumon...


segunda-feira, 2 de novembro de 2009
Sobre os antecessores e a Proença
Como eu não quero ser processado nem nada, adianto que tenho deste sangue de padeiros correndo em minhas voluptuosas cavidades cardíacas. E muito sangue portuga, aliás. Além de meu pai se chamar Manoel - em homenagem a seu avô - da parte da minha mãe (Maria) também despontam uns Joaquins. Quer dizer né...só não chamo pão de cacetinho pra evitar constrangimentos.
Então, me apropriando de toda a lusitanidade intrínseca à minha pessoa, faço piadas deles. Conheci uma portuguesa em Recife que dizia que esta história de que Portugueses fazem piadas de brasileiros é mentira. Whatever. Eu não me sinto mais culpado por fazê-las.
Sim, Anabela de Malhadas é a melhor piada que me apareceu nos últimos 47 anos.
O negócio é que eles enxergam algumas coisas de forma diferente da gente. Por exemplo quando se pede alguma coisa no Restaurante:
-Olá, garçom. Tem vinho tinto?
-Tem.
-Então me traga um.
-Acabou.
Porra! Tem mas acabou? É o pensamento prático deles que mata. ter, eles tem, mas naquele momento está em falta. Então teóricamente sua pergunta foi idiota. Deveria ser algo como "Você tem vinho tinto disponível para consumo?". E aí que surgem as piadas de brasileiros, porque somos muito práticos pras coisas, parecendo idiotas, às vezes.

Outro clássico são as embalagens de produto, que tem inscrições como advertência que deixam qualquer um estupefato com tamanha genialidade.
Enfim, a tiração de sarro não vai acabar jamais. E a Maitê Proença não foi a primeira, nem será a última. Mas, Maitê, vamos combinar: Da próxima vez que for tirar sarro de Português, ao menos seja engraçada.
sábado, 31 de outubro de 2009
Lucas e a espontaneidade
Na quitanda com a minha irmã, a mulher ainda usa aquelas calculadoras que gera um papelzinho mostrando a soma e não serve pra nada. Sabendo que não tem utilidade, o Lucas pede pra mulher o papelzinho pra poder desenhar depois. A mulher olha pra ele e fala:
-Não, bem. Esse não posso te dar.
Ele argumenta:
-Mas não serve pra nada!
Ela completa:
-Mas não posso te dar!
Lucas olha pra minha irmã e solta:
-Que mulher MUQUIRANA, hein mãe!
_______________________________________
Ele me pede a inglória tarefa de montar pela segunda vez o lava rápido da Hot Wheels, que deve ter sido projetado por engenheiros da Nasa, tamanha dificuldade. Minutos depois, desisto:
-Lucas, não sei montar não.
Ele olha bem pra mim:
-Tio. Você é bobo?
Não acreditei:
- O quê???????
-Você é bobo? - repetiu o infanto
- Por um acaso você conseguiu montar isso?
- Não, mas eu sou criança...
Meio que me senti BEM bobo.
terça-feira, 27 de outubro de 2009
Sem hora pro destino
Quando estava em Porto de Galinhas, um dia voltei pra pousada pegar o protetor solar que esqueci, e ouço na Redigrobu, sintonizada na recepção: “Não perca, hoje em Vale a Pena ver de Novo o último capítulo de Senhora do Destino”.
Juro. Me gelou a perna.
Cacete, como essa merda de tempo está passando rápido! Me lembro muito bem da estreia desta novela que por um acaso eu assisti. Estava em Porto Seguro, com meu pé quebrado (preciso contar essa um dia) e assistindo a Carolina Dieckmann se passar por Susana Vieira jovem. De repente, lá estou eu anos mais tarde ouvindo que vai ser o último capítulo do vale a Pena ver de Novo?! Porra, então essa merda já passou duas vezes!!! Sem contar o tempo que levou entre a inédita e o repeteco.
Putaquel. Tô ficando velho. Esta ardida constatação me incomoda. Aceito doações para o botox asilo. Melhor começar a pagar desde já, porque quando menos perceber, vai estar rolando o Vale a Pena ver de Novo de Viver a Vida, e aí não vai ser Maria Rita com lararauês, mas Miúcha com a sua Bossa.
E como viver a MINHA vida não tem Vale a Pena ver de Novo: F-U-I.
domingo, 25 de outubro de 2009
Coluninha!

Para os meus assíduos leitores aqui, ali e acolá, sai mais uma edição da minha Coluna de Viagens do Guia da Semana.
Outro dia falando com uma amiga que inicia um Blog sobre viagem de luxo e disse que quer me convidar pra escrever uma coisinha ou outra, comecei a pensar que só escrevi sobre coisas pobres até agora. Acho que não tenho moral pra tanto...
Bom, tamo aí né.
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Enfim, Sexta!
Para aqueles que, como eu, ficam desesperados de ver a programação da 33ª Mostra Internacional de Cinema, e no melhor estilo, "Se não posso ver tudo, não vou ver nada", com raiva de uma programação tão extensa, desencana da vida cultural e vai pro bar.
Então vou contar uma história inspiradora que me aconteceu para encher
Toda quinta-feira, nós, ECANOS, temos a famigerada QuintaiBreja, uma reunião etílico-depreciativa em um abiente descolado, com pessoas bacanas e música - quase - sempre boa.
O problema é que estou ficando velho. Sabe aquele senso de não-pertencimento? Você anda, anda, anda, conversa com grupos aleatórios, puxa papo com o catador de latinha, tagarela com pessoas que nem sabe o nome, mas chega um momento que bate a solidão. Nenhum de seus amigos de outrora está lá pra te dar um ombro. Que faz, então? Decide ir embora, bêbado, sem saber mesmo se está indo pro lugar certo. E, claro que, sem tem ninguém pra te guiar, não está.
Vou ao ponto de ônibus errado, pego o ônibus errado, e isso já é bem tarde. Não contente, durmo, e só acordo no ponto final na Zona Norte de São Paulo. Para uma questão de compreensão logística, eu moro na Zona Sul, ou seja: o extremo oposto. Já se fazia mais de meia-noite, eu estava em um local que não fazia ideia de onde era, no ponto final, encarando uma cara de cu do cobrador que causava indecisão nos seus peidos: não sabiam mais se desciam ou subiam.
Desci do ônibus e vislumbrei um
Então hoje é sexta-feira, dia da estragueira, dia de bebedeira, dia de ficar sem eira nem beira, dia de falar besteira, plantar bananeira, de fazer a zueira, de sacudir a poeira, de xingar o Nogueira, de batucar frigideira, espantar a pasmaceira, de cair na gafieira, de beijar a faxineira, da alegria costumeira, de curar bebedeira com bebedeira, dia de bagaceira.
Mas não se esqueça, depois vem o sábado!
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
As vantagens do Exército
Saquei do meu exame cardíaco feito quando tinha 5 anos de idade (lembrando que os testes para o exército são feitos aos 18), e mostrei que minhas válvulas funcionavam pior que de um Del Rey 84.
O médico do exército arregalou uns olhos de medo e me mandou sentar em uma cadeira para aguardar a liberação de uma forma que me deu até paúra. Pensei: Puta que pariu, tô com um pé na cova e outro no skate e nem sabendo de nada. Nem pelado ele me mandou ficar.
No fim tudo deu certo, eu fui dispensado com louvor e minha mãe me disse que, de fato, quando pequeno, meu coração não valia nem um pacote de bala mastigada. Mas depois ele se recuperou (disse minha mãe né...) e vivemos todos felizes para sempre.
Mas esse vídeo me deu MUITO arrependimento de ter escapado das glórias do serviço militar.
Não lembro a última vez que ri tanto de um vídeo. E rio porque estou livre de todas estas vantagens insuperáveis. Ah, o serviço militar....
terça-feira, 20 de outubro de 2009
Da série "Publicidades Lamentáveis"
Comerciais no Jô. De repente escuto: E se tivesse um carro que estaciona sozinho?
Braço convicto, atentei-me para o fato. Pensei: DEOSDOCÉU. Se inventaram esse carro, JURO que vou contar moedinha pra comprar. Arrepio até os pelos mais inóspitos só de pensar em balizas!
E aí vem o complemento:
Quem questiona está sempre à frente. FEI*: Aqui você aprende a questionar.

Ooooooooooooooooooooooooi? Peralaumpoquim, querido amigo publicitário. Sério, Suzanne Richthofen feelings. Meio que me baixou a Conga.
Quem, em sã consciência, vai querer aprender a questionar sobre carros que estacionam-se sozinhos? E desde quando fazer especulações medíocres o torna um questionador?
Tá. Eu sei que se colocassem: "Qual a fundamentação do existencialismo Sartriano?", 97% das pessoas que se interessariam pela FEI fugiriam, com medo de ser coisa do diabo.
Mas, calmalá né. Não precisa chutar o pau da barraca. Esse questionamento leva quem, aonde?
Me leva, no máximo, a lembrar que dou graças a Deus (apesar dos pesares) por fazer parte da Universidade de São Paulo, que me ensinou a questionar umas coisinhas um pouquinho mais pertinentes do que suposições automobilísticas.
E olha hein. A Publicidade brasileira é internacionalmente reconhecida por sua criatividade.
Não me sai uma questão da cabeça (isso pega!): Será que a FEI também forma publicitários? Deve formar. Publicitários questionadores.

* FEI =
Enfim. Não suprimi o nome da faculdade pois tinha que trabalhar esta ação de demarketing pra eles. Foi conquistado.
sábado, 17 de outubro de 2009
Sobre genitores e senhas
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
Notícias que nos fazem repensar
Abro as fotos. Deparo-me com tal imagem:

Tudo bem. A comparação com o Mr.Burns fui eu mesmo que fiz. Me lembrou muito ele a cara dessa velhinha.
Mas tá aí a Dona Dorothy, com NOVENTAINOVE anos ainda pegando na raquete (/piadenha). E eu aqui, no alto de meus 22, considerando tomar um relaxante muscular porque só não me dóem as pregas do fiofó.
É de se assustar que alguns dias de acadimia me deixem numa leseira tão forte.
Se ela pode, eu também posso! Ai...que dor!
terça-feira, 13 de outubro de 2009
10 Razões porque não tenho Twitter

domingo, 11 de outubro de 2009
I'm looking forajob
São três pessoas que estão na Nova Zelândia, sem emprego por ora. Cansados de procurar, pocurar e...procurar mais um pouco, ouviram uma sonora risada de um suposto empregador: "Looking for a jobbbb? Ha Ha Ha Ha.
Ao invés de sacarem armas e matarem cidadãos neozeladeses de raiva, chegaram em casa, compuseram um Funk e gravaram em casa, como nasceram os maiores sucssos do YouTube.
Se o baterista não fosse meu primo, a musa sua namorada e o do macaão um grande amigo dele de outrora, provavelmente não conhecê-lo-ia. E depois me pergunam de onde vem esse gene da minha família. Não sei, juro. Mas é fato que meu primo compartilha dele.
Aguardem, eles estão preparando um reggae.
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
Você descobre que é chato quando...

Há aproximadamente 6 anos, no auge de um regime louco, comi um Sonho de Valsa. Desesperado para saber quantas calorias havia ingerido, revirei o lixo e, ao procurar na embalagem os valores calóricos, deparo-me com a seguinte mensagem:
PARA INFORMAÇÕES NUTRICIONAIS LIGUE: 0800-meiamole-meiadura. (Não lembro o número).
Fiquei muito puto. Como ainda era um adolescente sem ter nada pra fazer,
(Atendente): Kraft, boa tarde, em que posso ajudar?
(Eu): Oi, eu queria saber alguns valores nutricionais do Sonho de Valsa.
(Atendente): Pois não.
(Eu): Pois não o que?
(Atendente): Me diga o que o senhor quer saber.
Momento putaquepariu. Eu tinha que NARRAR o que eu queria saber. Chutei o pau da barraca:
(Eu): Potássio.
(Atendente): 0,47mg
(Eu): Cálcio.
(Atendente com voz-de-não-acredito): 0,82mg.
(Eu): Magnésio.
(Atendente com bufadinhas esparsas): 0,03mg
(Eu): Hummmm. Sódio
(Atendente audivelmente irritada): 0 mg
(Eu): Sério? Sódio zero?!
(Atendente): ......
(Eu): Calorias?
(Atendente possuída): 112.
(Eu): kilojaules?
(Atendente com voz de te mandaria tomar no cu se pudesse): 80 KJ
E por aí vai. Peguei a tabela periódica e só não perguntei o enxofre porque ainda ia resultar da digestão de tal alimento.
Gente, juro. Acho que a mulher arrancou os pelos do sovaco no dente e pediu demissão no mesmo dia. A hora que terminei ela ainda foi sarcástica:
(Eu): Ahn...acho que é isso, então.
(Atendente): SÓ isso?
Arregimantes de plantão: Agradeçam-me por poder conhecer instantaneamente o valor calórico de um Sonho de Valsa, e, consequentemente, o tamanho do estrago na sua dieta.
Pequenos atos que fazem a diferença. Eu Fui!
terça-feira, 6 de outubro de 2009
(Estranhas) Relações de Consumo
Ia pegar um Toddynho, mas acabei pegando um Kapo sabor chocolate, que eu SEI que é infinitamente pior que o Toddynho.

Comecei a repensar todas as aulas de marketing, publicidade, técnicas para fazer seu produto ser lembrado e toda a pasmaceira que me acometeu por 4 semestres inteiros na faculdade, e me coloquei naquela hora na posição de consumidor. Não foi o preço, não foi a distribuição nas prateleiras, não foi a embalagem convidativa, não foi pelo Cálcio, Ferro e Zinco, não foi nenhuma propaganda do Reino Encantado das Crianças que Bebem Chocolate Preparado.
Não pude escapar da pergunta: Porque, ó Deus, eu estou escolhendo um Kapo e não um Toddynho, mesmo sabendo que o Toddynho é melhor?
Neste revelador momento entendi que eu não sou um consumidor qualquer. Que toda e qualquer publicidade em nada interfere minha escolha. Minhas decisões de compra são pautadas invariavelmente pela PREGUIÇA. PRE-GUI-ÇA.
Sim, amigos leitores. Eu estava pegando um Kapo por preguiça de separar o Toddynho da embalagem com 3, já que eu queria só um. Pronto, peguei o Kapo que já vem separado. Confesso que fiquei um pouco assustado com a dimensão da minha leseira. Mas de repente percebi que eu compro o Batavo e não o Paulista porque aquele tem a tampinha branca em cima da caixinha, e assim eu não preciso cortar os biquinhos.
E num momento de consciência me vi dentro de uma escolha alicerçada nos mesmos direcionamentos: Vou ao Pão de Açúcar porque é o mais perto de casa, mesmo sabendo que uma quadra à frente tem um Bom Preço que é bem mais barato.
Fiquei pensativo. Acho que deveria comunicar a alguém que às vezes a lei do menor esforço impera sobre qualquer decisão.
Melhor não. Acho que sou um caso muito especial pra Publicidade moderna.
Orkut, the bitch
Sorte de hoje: Uma das maiores vitórias que se pode conquistar é derrotar um inimigo pela gentileza.
Descobri que o Orkut é baixo. E quem escreve a Sorte de Hoje é, no mínimo, uma genuína American Black Bitch (abaixe os alto-falantes).
E falando em vingança, aproveito para divulgar os vídeos da "Leona - Assassina e Vingativa". Sério. Pra quem não conhece, esta pérola da filmografia brazuca caiu em meu conhecimento em Recife, mas deve ser divulgado. É o puro creme do milho verde da produção independente nacional.
ALERTA: Se você não é um apreciador de tosqueiras extremas, evite ao máximo estes vídeos.
Desde a Abertura, a Parte I, a Parte II e a Parte III - A Aliança do Mal. Percebam a tonalidade noir e a evolução técnica da produção.
Orkut, Leona e Bitter Bitch, juntos, formam o que há de negatividade NESTE MUNDO.
Vou pra Yoga purificar...
domingo, 4 de outubro de 2009
Dó do cão

sexta-feira, 2 de outubro de 2009
A coisa tá ficando séria...
Entre tantas estas coisas, a estreia da miha coluna no Guia da Semana.
É isso aí. Agora quem não cansar de me ler aqui no Blasfêmia, ou aqui no Vereda, ou aqui no TecoterecoTeco, poderá ler minha coluna de viagens no Guia da Semana.
É isso! E bom final de semana!
terça-feira, 29 de setembro de 2009
Seu Longuinho
"Seu Longuinho, Seu Longuinho, se eu achar dou 3 pulinhos".
Minutos depois...
"Mãããããããe. Esse Seu Longuinho não acha nada!!!!"
Conde & Drácula

Vejam e chorem. Os nomes mais bizarros de duplas sertanejas evah. Tô ocupadão, então vai o link mesmo e vocês leem por lá.
Vale MUITO a pena.
Besomellama.
Sobre a infância e batata-sauté
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
O apocalipse está próximo quando...
Sabe o que isto significa? Uma apoteose e um cataclisma no mundo das sub-celebridades, que dirá no universo de compra de equipamentos culinários.
Tá mais por fora que umbigo de pobre, ainda? Tá bom, falarei português claro.
Tatiana era Tati-Quebra-Barraco, que deixou de quebrar qualquer coisa porque virou EVANGÉLICA. Sim, segura essa, amigo leitor. E-VAN-GÉ-LI-CA.

O que podemos esperar da intérprete de sucessos como "Dako é bom", "Boladona" e "Eu sou feia, mas tô na moda", que
MUITAS glórias, com certeza.
Gente, sério. O efeito multiplicador do Pastor Pilão está se tornando irrecuperável. Alguém tem que fazer alguma coisa U-R-G-E-N-T-E.
Fica a dica.
As multifacetas do álcool em gel
Toca todo mundo dar aquela apertadinha na bagacinha e aproveitar que é de grátis. Esfrega mãozinha, dá aquela abanadinha pra secar mais rápido e dá uma cheiradinha pra
Mas isto, eu, como um excelente hipocondríaco que sou, já faço há anos. Agora a nova tendência que eu pensei que estava lançando, já foi experimentada anteriormente por outrem:
Detento britânico fica bebâdo com álcool gel para prevenção de gripe suína
da Folha Online
Um detento de uma prisão de Dorset, no Reino Unido, teria ficado embriagado depois de beber o álcool gel disponibilizado nos corredores da prisão para evitar o contágio pela gripe suína.
"Fomos informados de um incidente horas depois da disponibilização do gel. Em uma das alas acredita-se que um detento estava usando (o gel) de forma imprópria", afirmou Andy Fear, da Associação de Carcereiros da prisão de The Verne."Quando você tem algo chamado álcool gel, pode ver que algo vai acontecer. Temíamos isto quando ficamos sabendo que seria oferecido aos detentos. Você não quer prisioneiros bêbados correndo pela prisão", acrescentou
___________________________________________________
Como não pensaram nisto antes? O próprio nome já diz: álcool em _____. Se fosse álcool em pedra, álcool em camadas, álcool em vapor, álcool em pequenas bolinhas que parecem naftalinas, whatever! A gripe suína já é o terror do Alcoólicos Anônimos.
Bom, então amiguinho hipocondríaco, já sabe né? Na falta da Balalaika, recorra ao álcol gel, SEMPRE. E você já tem algumas testemunhas de que não mata. Agora é correr pro abraço.
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Igualdade dos Sexos
Tá. O ponstan eu sei que é remédio pra cólica. O Invisible Bra, todo mundo sabe o que é.
Mas e o Magic-Cone?
Vejam aqui como termina a corrida dos sexos. É o puro creme do milho verde em se tratando de praticidade, agilidade e igualdade. Dá até pra chacoalhar se quiser. Uma bênção.
Parabéns às mulheres. Acho que realmente deveríamos parar pra refletir, tirar as bolas de ferro, desamarrá-las do pé da mesa, aposentar os chicotes, fazer pias mais baixas e fogões mais potentes. Nada mais justo.
Brincadeirinha, Maria da Penhaaaaaaa. Faz tempo que ficams pra trás. Só faltava mijarem de pé. Não falta mais!
Vídeos bombando
Portanto, pra quem não viu, alguns vídeos que são sensações recentes do Youtube:
O famososo, o internacionalmente conhecido, O CARA: Pastor Pilão.
Não, eu não sei UATAFUCK foi isso, mas é muito bom.
"Vanusa canta o hino" já é um clássico. Ela diz que foram os "remédios para labirintite". O que foi eu não sei, mas que vale MUITO a pena, vale.
HAVE FUN!
Ah, a sétima arte...
Mas tem UMA COISA que tá me matando de ir ao cinema. Vendo filme pelo menos 3 vezes por semana, NÃO DÁ MAIS pra assistir aqueles avisos de segurança. Num dá. Sérião, eu não aguento mais! Você sabe do que eu tô falando, né? Aquele desenhinho que tem antes do começo do filme avisando tudo o que você deveria fazer se tudo fudesse. A primeira vez que eu vi foi até engraçadinhozinho...mas hoje em dia já deu. To até tentando aprender a sincronizar minha chegada com o término desse aviso, mas como morro de medo de perder o começo do filme, SEMPRE vejo aquela merda. Me arrepia de raiva, juro.
Outro dia começou a passar e uma tiazinha quase teve um ataque epilético de TANTO RIR. Eu muito olhei pra cara dela...tipos, das duas uma: ou é retardada MESMO, ou a vida não te dá muitos motivos pra rir normalmente.
Eu sei que a próxima vez que eu vir vai me faltar pouco pra baixar a garota da laje e ir lá dar uma na cara do projetista. GENTE! E o projetista!!! Coitaaaaaado! Ele vê isso várias vezes por dia, todos os dias! Meodeos.
Olha, a minha proposta é que não se ponha este vídeo. Se der um incêndio, vai sair todo mundo correndo que nem frango degolado mesmo. Jogar o lixo no lixo, ninguém joga, com aviso ou sem. Celular SEMPRE tem um que toca, no matter what...então. Qué dizê né. Tortura a gente à toa!
Pelo fim dos avisos de segurança dos cinemas!
"Mas que façam bom aproveito que esse carro usado meu é zero!"
LAJE, Garota da. In: Profissão Repórter, Março/2008.
domingo, 20 de setembro de 2009
Minha vida sem o Google - Parte II
Abaixo a continuação. Se vocês forem tão idiotas quanto eu se divertirão loucamente. Destaque absoluto para o número 75. Ah, é só clicar na imagem que ela aumenta e dá pra ler tudo.
HAVE FUN!
Ai, minha mãe, minha mãe
Claro que tem que conhecer ela MUITO BEM, porque ela é uma senhora reservada, que não sai falando merda por aí pra qualquer um como eu. Mas lembrei outro dia de uma cena da minha infância e contei pra ela, morremos de rir.
Colocou-se na mesa do almoço alguma coisa que eu não gostava. Fiz barulho de ânsia. Minha mãe ficava puta da vida quando se fazia malcriação na mesa, ainda mais pra reclamar de uma comida.
Ela delicadamente olha nos meus olhos e pergunta:
"Eu estou botando MERDA na mesa?"
Eu: "N-n-não"
"Então COME ESSA COMIDA E N-U-N-C-A-M-A-I-S me faz esse barulho de novo quando servirem alguma comida pra você!!!!!"
Quando lembrei ela do ocorrido outro dia, me falou: "Nossa, que fina né?"
Outra vez meu MSN tava logado em casa e minha mãe sentou no computador. Aì uma amiga minha doidaça falou: Oi, gatinho!
Minha mãe respondeu prontamente. "Oi, não é o Victor, é a mãe dele. E eu, tô mais pra Jaguatirica com artrite"
Pronto. Minha mãe virou, para muitos dos meus amigos, Dona Jaguatirica.
Por essas e outras que eu amo a Dona Minha Mãe.
Minha vida sem o Google
Um dos tópicos do Analytics é saber como a pessoa chegou a este famigerado Blog, e eu devo confessar que nunca tinha dado atenção. Gente, juro. O Google me mostra o que as pesoas digitaram no Google e acabaram caindo aqui (às vezes por querer, às vezes sem querer). Claro que eu vou me ater aos "sem querer" e mostrar pra vocês uma lista das MELHORES COISAS DIGITADAS NO GOOGLE PARA CHEGAR ATÉ O BLASFEMIA COTIDIANA - Edição Comentada e linkada ao Post que explica a referência que o Google fez.

Print screen que prova o que comentarei abaixo. Só de prova mesmo, acho que não vai dar nem pra ler direito.
4. "Victor Gouvêa"
Fiquei deveras intrigado com este. Porque, ó Senhor, pessoas botam meu nome no Google? *Me-do*
5. "Porque o cogumelo do sol é tão caro?"
Coitada desta pobre alma mão-de-vaca. Querendo saber só porque tem que deixar rios de dinheiro pelas artrites, acabou caindo aqui.
7. "As figuras geométricas e o cotidiano"
Que tipo de pesquisa era essa? Bom, sifu.
13. "Pinto no liquidificador"
Meodeos. Porque é que alguém bota isso no Google? Quais eram as maléficas intenções deste (ou desta, ha!) pessoa?!
15. "Direitos autorais de receitas" (Essa nem eu sei linkar!)
Tipos Anamariabragueou né. Criou um Cassoulet ao Molho de Anything e num tá querendo perder a chance de mandar pra Palmirinha apresentar no programa.
19. "Acidente contra menina que blasfema contra deus e os ovos"
Gente. Sério. MUITO SÉRIO. Até eu fui pesquisar isso no Google pra saber UATAFUCK é isso! Não encontrei respostas significantes, mas descobri que as pessoas perdem a linha no Google.
24. "Ataque de tubarão em recife arrancou bunda"
Ótima forma de se encontrar uma notícia de ataque de tubarão.
41. "Cogumelo do sol Madre Tereza"
Alguém me diz qual é a relação, por favor?
45. "Como xingar a vizinha"
Gente, duvido que alguém bota isso no Google. Pensa alguém no meio de uma discussão com sua própria D.Ruth, vira e fala: "Suaaaa....suaaaaa....Peraí". Corre pro Google e digita isso. Volta: "Sua piranha!" Oi? Você não sabe como xingar sua vizinha? Nossenhora.
50. "Eletrodos na bunda"
Acho que o intuito da pesquisa era outro. BEM outro.
Agora o OVER THE TOP DE THE BEST OF SEARCH'S (sem suprimir nenhum erro de português)
44. "Como faso para minha mae deixa eu ir ao playcente?"
Momento putaquepariu. Sem contar o faso, o deixa e o playcente...O QUE TERIA O GOOGLE RESPONDIDO PRA ESTE ENCLAUSURADO RAPAZ? O pior que tem um fórum no Yahoo Respostas para esta temática. Ah, a sempre surpreendente modernidade e inclusão digital.
Dê uma olhada na lista inteira. Vale a pena. Tem muitas outras coisas engraçadas que eu deixei de comentar.
sábado, 19 de setembro de 2009
Os segredos de uma Recepção
Para compensar, vou contar os meus bafões de quando fui recepcionista nos EUA. Tá, nem são bafões, mas são histórias sensacionais que eu tava lembrando. Tipo o dia que eu fui trabalhar na porta do prédio falando bem-vindo pra quem chegava e dizendo onde ficava o quarto. Trabalho mais besta DOMUNDO. E ainda ganhava loucas gorjetas por dizer bem-vindo. Quédizê, né. Daí um dia chegou um casal de velhinhos e eu fui levá-los até o quarto. Gente, juro. O velho eu JU-RA-VA que ia morrer na minha mão. Ele chegou no quarto com o pulmão na boca, respirando tipo cachorro asmático. Eu arregalei um olho discretíssimo aguardando pra fazer a extrema-unção do homem. A velha NEM AÍ. Num aguentei e falei:
(Eu): Olha. A senhora tem CERTEZA que ele está bem? Não precisa de uma ambulância?
(A velha com cara-de-to-pouco-me-fudendo): Não, ele tá bem sim. Me passa aquela GARRAFA DE WHISKY ALI.
O homem tipos morrendo, a velha abriu a garrafa de whisky, tacou um gelo no copo e sentou na varanda com as pernas pra cima pra tomar a fresca na periquita. Bom, pensei eu...se ELA que é mulher do homem tá nem aí...beijomeliga né. Saí fora. Nem sei que fim levou o velho.
Outro caso sério foi a velha francesa. Como até aquele momento eu era o único que falava francês, mifu. Sempre sobrava pra mim. E aquela diaba devia ter algum transtorno de personalidade sério. Porque ela queria as coisas imediatamente. Conclusão...tocava neguinho do PABX me transferir em casa a chamada dela pra eu traduzir o que queria. Um dia estava eu na recepção e chega ela com um chapéu enorme:
(velha): Victor! Me vê um cabeleireiro URGENTE!
(eu): Não conheço nenhum cabeleireiro.
(velha): Me arranja um AGORA. É uma EMERGÊNCIA!
Por um instante eu titubeei. Como que pode ser uma EMERGÊNCIA capilar?
Então ela levantou o tal chapéu. Gente, a mentecapta da francesa tava com uma ESCOVA GRUDADA NA CABEÇA. Eu engoli pra num cuspir na cara dela de rir. No maior profissionalismo, segurei o riso e falei: Vou lá atrás pedir recomendação pra alguém. Sério. Eu acho que fiquei 5 minutos sentado no chão dando risada da cara dela sozinho. E o pior que quando eu ensaiava voltar pra lá, enxergava a escova grudada na cabeça através do chapéu, tipo um raio-x, e caía na risada de novo.
Outro caso é que não podiam ter animais (quadrúpedes) no Resort. Então tinha gente que levava escondido e deixava dentro do quarto pra não ter que pagar a multa (que era BEM cara). Eu sei que numa correria pra compensar a ocupação de 102% em alguns dias (só turismólogos sabem como é possível ter mais de 100% de ocupação em um hotel), a governança às vezes limpava o quarto que nem o cu. Bom. Juntando outro fato que eu não sabia que SHEET, em inglês, significa toalha, papel e roupa de cama. Descobri isso e fiquei maravilhado, que só conhecia o sentido de SHIT, ou merda em bom português.
Então um dia chega uma mulhercom cara de belzebú na TPM e me diz:
-Hello. I have to tell you that we have a SHIT in our room. (Ou seja: Alguém levou seu rico animalzinho e ele cagou no quarto. As bestas da governança limparam às pressas e não viram, e eu, mifu).
- Does it? Well...it suposed to have one.
Tá. Pra você que não entendeu, eu traduzo:
- Oi, eu queria dizer que tem uma MERDA no meu quarto.
- É mesmo? Bom, mas deveria ter uma. (Pensando que era jogo de cama).
A mulher avermelhou os olhos, dilatou as pupilas e disse:
- WHAT???????
E eu inocentemente pergunto:
- WHAT KIND OF SHEET? (Que tipo de toalha/merda?)
Ela, no maior ódio: A-N-I-M-A-L F-E-Z-E-S!!!!
Bom, se a merda tivesse lá eu engolia de vergonha. Pedi MIL desculpas e dei um upgrade pra ela pro quarto melhor. Era o mínimo que eu podia fazer.
Nossa, mas tem tantas. Esse post já tá muito grande. Fica pra Parte II...
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Confusões Musicais (Eu fui!)
1. "Na madrugada, vitrola rolando um Blues, TROCANDO DE BIQUÍNI sem parar"
Esta é um clássico! O pobre B.B. King que tocava na vitrola foi substituído por um desfile Primavera/Verão da Rosa Chá. E tippos faz todo sentido a pessoa trocar de biquini sem parar ouvindo um blues de madrugada né?
2. "Mas é você que É MAL PASSADO e que não vê!"
A Elis, tadinha, nem se referia a preferências gustativo-churrasqueiras. Mas tem um bocado de gente que ao invés de amar o passado, é cego e deveria estar ao ponto! Mas como estão mal passados, não veem MESMO!
3. "Quem não tem 14 FILHOS que atire a primeira pedraaaaaaa"
Essa da Pitty deveria ser "Quem não tem _______ que atire a primeira pedra", porque o que eu já ouvi de versões, num tá escrito. Imagina...se quem não tem 14 filhos que atire a primeira pedra, a menina ia sair toda apedrejada do palco - a não ser por minha vó e o Silvio Santos (que também nem estariam num show da Pitty). Já ouvi também "Quem não tem PIERCING NO UMBIGO que atire a primeira pedra". Porra, essa pedra eu mandava com gosto na cutis.
4. "Lá vem o negão cheio de paixão, ticatá ticatá ticatá, querendo pegar todas menininhas, DEMOROU ELE PEGOU O ANÃO"
Este clássico do cancioneiro popular trata de um tarado com sérias psicopatias. Tudo bem que na verdade ele não perdoa nem velhinhas, mas o ANÃO, já é demais! Bobeia com esse negão pra ver!
5. "Apesar de ESCONDER AS BATATAS DA PERNA, com essa mulher eu vou até pra Guerra"
Sim, nossa querida Morango do Nordeste também gera confusões. Já ouvi muita gente entender que o rapaz lamentava pela garota ser pudica. Não que o sentido original faça muito sentido, mas esta versão tarada é muito boa.
6. "Safado, cachorro, sem-vergonha, eu dou duro o dia inteiro e você FORJANDO INSÔNIA"
Claro que a Cláudia Leittttttte não saberia o que é forjar insônia. Mas seria interessante a mulher trabalhar o dia inteiro e o cara fingindo não dormir jamais. Safado. Cachorro. SEM VERGONHA!
Mande as suas próprias confusões musicais que eu publico e vou engrossando este post!
Dúvidas Aéreas
1. Porque diabos a cadeira tem que estar na vertical? Tipos. Se acontecer um acidente, por um acaso minha cadeira NÃO ESTAR reclinada 10 cm vai me salvar a vida? Sim, porque eles acham que fica 180º de inclinação né? Outro dia veio a aeromoça e me disse: Senhor, por favor, volte seu assento à posição normal. Eu não pude evitar aquela cara de "mas essa merda ESTÁ reclinada?".
2. Porque existem dois vidros no vidro? Na verdade, nem é tão idiota assim a pergunta, já que aquele vidro que conseguimos encostar é um acrílico barato que uma cabeçada mais forte já quebra. Pra que serve aquela merda? Proteger, não protege. Pra que será, meu Deus?
3. Porque a bolachinha servida é mais seca que o deserto do Atacama e sempre, SEMPRE acaba depois da bebida, deixando uma senhora boca-de-camelo?
4. Porque que o vidro de trás tem um microfurinho na parte de baixo? Percebam! É um furinho de nada MESMO e que está sempre lá.
5 e derradeira. Porque o comandante insiste em falar a altura e a velocidade? Eu não posso saber que estou a 847 km/h e nem a 11.000 metros de altitude! Isso só me faz lembrar que eu to na iminência da morte!
Agradeceria saber respostas para estas perguntas que me acometem toda vez que eu adentro um aeroplano. Mas não vou morrer de não saber. Ou vou. Ai Jizuis!
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
Análise crítica de "Morango do Nordeste"
Tudo bem, eu sei que Novos Baianos dizerem "De manhã cedinho, tudo cá cá cá na fé fé fé, no bubulili, no bu bu le lindo" também não faz lá muito sentido, mas pega a musicalidade que tudo passa a comunicar.
Bom, e como era pra rolar uma análise, tive que ir fundo. Não podia representar apenas com a apresentação do Lairton e seus Teclados, verdadeiro fundador desta música. Descobri uma versão MUITO melhor: a dos "Irmãos Verdades". Junta, em uma só apresentação, incontáveis motivos de vergonha alheia. Seja pelo início do vídeo, seja pelo nome do grupo, seja pela interpretação da música ou pela flauta peruana do começo, que está no TOP 10 das coisas que eu mais odeio na vida. Sem mais delongas, vamos ao que interessa.
Estava tão tristonho quando ela apareceu
Coitado. Tá. Vamos ver a que se conclusão chega iniciando nesta frase e se a culpa disto é dela.
Seu olhos que fascinam logo estremeceu
Principia nesta frase o chute no saco de Seo Pasquale. Os olhos fascinam...tudo bem. Logo estremeceu. O que que estremeceu, meu querido? O olho? Era a menina do exorcista então! Ou rolou um descolamento de retina forte!
Os meus amigos falam que eu sou demais
Você é um Johnny Bravo dos teclados. Que que tem a ver seus amigos que queriam te dar uns pegas mas não dão pra não saírem do armário com o olho da menina que chacoalha. Pensa a menina tendo um descolamento de retina e o cara me solta esta frase. Tipos...e daí que os seus amigos falam isso? Prossigamos.
Mas é somente ela que me satisfaz
Aí encontramos a verdadeira razão para ele não ligar pros amigos. E a frase denota relações íntimas anteriormente com estes tais amigos. Perceba que ele fala com um tom de "Já tentei mas prefiro ela".
É somente ela que me satisfaz
Reafirmando sua auto-negação homossexual.
É somente ela que me satisfaz
Aqui ele não tinha o que falar, repetiu a mesma frase.
Você só colheu o que você plantou
Profético e inovador. Então vamos arrematar a história deste casal até aqui. O cara dava uns pegas nos amigos, mas descobriu que gosta mesmo da mina, ainda que tenha se tornado cega. Agora a cegueira dela vem de ter feito alguma maldade, e aí a razão da frase, ou é uma metáfora com "O pior cego é aquele que não quer ver"? Fica a dúvida.
Por isso que eles falam que eu sou sonhador
Eu não sei se esse cara sabe, mas quando se usa um "por isso", tem que estar explicando alguma coisa supracitada, que no caso não acontece, porque uma frase não se liga com a outra. Uma questão pertinente, também, é: Quem são "Eles"? Surto psicótico? Mania de perseguição? Ou AQUELES amigos que acham que ele não vai conseguir se livrar da plantação da cega? Mais dúvidas.
E digo o que ela significa pra mim
Bom, quero saber! O que será que uma agricultora cega significa para um gay enrustido?
Ela é um morango aqui no nordeste
Ótimo. Isto foi um elogio? Fazendo uma busca rápida pelo Google, descubro que a região geográfica é precursora do cultivo deste fruto no Brasil, e tem muita qualidade. Acho que ele não sabia isto, no fim. Só disse que era um morango do nordeste porque ela nasceu na Paraíba e, bem...dizer que alguém é um moranguinho pode até ser delicado. Hum, talvez até demais!
Tu sabes não existe sou cabra da peste
Nem sei o que comentar sobre este verso. Uma palavra não se liga à outra. Licensa poética excedida. Não existe o quê?! Que isso tem a ver com você ser cabra da peste? Está tentando dizer que susas tendências homossexuais são infundadas? Meu Deus.
Apesar de colher as batatas da terra
Tá, talvez ele estivesse num momento de dúvida. Quis dizer que é machinho, mas de vez em quando dá uma abaixadinha na beira do rio pra botar a mão nos tubérculos. Contraditório. A música fala, na verdade, um uma bicha indecisa.
Com essa mulher eu vou até pra guerra,
Bom, aí ele S-I-J-O-G-O-U. Se ele pega a mulher pra ir pra Guerra, é apenas amiga e confidente.
Aai, é amorAai é amor
É amor
Aai, é amor
Aiaiai é amor
É amor
Tá. Não queria que eu separasse e comentasse linha por linha deste refrão né? Aí mostra que ele é, na verdade, um esquizofrênico. Não sabe MESMO se pega os amigos ou a agricultora cega. Diz que é amor, mas não sabe a quem. E parece até um lamento...tipo "Ai...merda, é amor". Agora não se sabe se é pelos tais amigos ou pela Paraíba.
Olha. Ticontá. Nem Chico Buarque de Hollanda dá tanto trabalho de analisar. Mas chegamos ao fim com uma conclusão. Morango do Nordeste é a história de uma bicha enrustida, em cima do muro entre uma agricultora paraibana cega, de atitudes duvidosas e ótima confidente, e os misteriosos amigos, que jamais serão convencidos que ele gosta mesmo da fruta que a mulher planta, e conscientes que ele anda colhendo raízes mais profundas na sua ausência.
Meu Deus. Chamem o Içami Tiba A-GO-RA!
De volta pra minha terra (/Gugu)
Contabilizando o meu prejuízo nesta viagem, supera os 1000 conto, o que me deixa pensativo: Eu TENHO que parar de perder as coisas. Tipo tenho. Eu sei que depois de ter perdido 5 celulares, muitas peças de roupa, óculos (mais de um, seja escuro ou de grau) e assim por diante, já era chegada a hora de eu ter decidido isto antes da máquina.
Ah, caso a pessoa que ROUBOU (Sim, amigo(a). Não se sinta mais digno(a) do que um ladrão. Você é um deles. Pode até tirar sua carteirinha da A.N.A.L - Associação Nacional de Assassinos e Ladrões - e tomar no cu) a minha máquina entre e leia isto, bem. Saiba que eu desejo muito cancro duro na sua região genital. Bom, a não ser que você se arrependa e me devolva, o que eu acho difícil depois de 5 dias do mais puro silêncio.
Mas quando eu digo que eu me fodo, mas me divirto, é verdade. Foi absurdamente legal a viagem pro Nordeste, conheci pessoas duca e vivi momentos inesquecíveis (mesmo sem ter uma puta foto pra mostrar).
Bom, qual a finalidade deste post? Não sei também. Um pouco lamentar ainda pelas minhas fotos, um pouco dizer que eu tô de volta e tenho muita coisa pra escrever por aqui, um pouco pra aquecer os dedos de novo que já estavam esquecidos do dedilhar dos teclados Me senti o Lairton agora.
Falando nele, a música "Morango do Nordeste" merece ser analisada em um post.
Bom, é isso. Back to black, como diria minha querida Amy.
terça-feira, 8 de setembro de 2009
SUMIRAM CA MINHA MÁQUINA!
- T.O.D.A.S as minhas fotos das viagens pelas praias pernambucanas
- T.O.D.O.S. os vídeos da Mimo que eu estava cobrindo
- Um vídeo-homenagem a este Blog pelo aniversário de um ano (que é por ele que eu tenho esperança que a pessoa me encontre e contate pra me mandar nem que seja o cartão de memória)
E o pior de tudo:
- Um último vídeo da minha vózinha falecida
Nossa, to muito puto/triste. Foda-se a máquina. Eu quero minhas fotos.
Você, querido(a) que encontrou minha máquina lá no concerto do César Camargo Mariano em Olinda, TENDE PIEDADE e me manda pelamor o cartão com as fotos, pelo menos.
Sabe quea gente pensa que dentro de um CONCERTO DE PIANO as pessoas são de bem. Espero que sejam mesmo. E essa é a merda do brasileiro. Vive metendo o pau nos políticos, mas na primeira oportunidade corta a fila, joga o lixo no chão, rouba um objeto esquecido dentro de uma igreja.
Espero que não...
Se o cartão não vier eu conto que vídeo era esse. Taquelpariu viu.
domingo, 30 de agosto de 2009
Melhor comentário EVAH

Saravá 3 vezes!
sábado, 29 de agosto de 2009
Enfim, vagabundo!
Acabo de acabar o trabalho que estive fazendo em Récife e agora, sem mais estágio e com uma aulinha por semana apenas, vou voltar àquela vida que um dia tive e não soube dar o devido valor. Lembro bem quando me falavam: "Aproveita enquanto você é criança". Tá, meio nostálgico. Mas as pessoas não foram tão enfáticas quanto deveriam.
Vou chegar em casa, pegar meus sobrinho pelos ombros e chacoalhar ele gritando: "Ô MOLEQUE!!! VAI APROVEITAR TUDO !!! SOME DA MINHA FRENTE!" Tipo obrigação. Porque depois aproveitar a vida torna-se uma oportunidade rara, e aí sim as obrigações viram obrigações. Que não necessariamente deixam de ser divertidas de vez em quando...mas ainda assim são obrigações.
Mas eu escrevi tudo isso só pra dizer que por uma semana estarei por aí. Vou pra Porto de Galinhas...João Pessoa, Maragogipe, Caruaru, Oinda, talvez Natal e enfim: Vou A-PRO-VEI-TAR. Me disconequitá!
Quando eu voltar deste retiro espírito-morfo-acadêmico-laboro-olfato-visu-audi-corpóreo, então escreverei UM ZILHÃO de coisas que anotei no meu caderninho pra Blasfemar por aqui. Sem esquecer da promoção de UM ANO de Blasfêmia. Ah...tem uma surpresa da porra. Putz tô nem me aguentando de ansiedade pra contar o que que é.
Sabe que eu tava com uma saudade de escrever por aqui...
Beijo e fui!
terça-feira, 25 de agosto de 2009
Famoso...quem?
Ôxe que já to apérriado de tanta labuta arrétada! Tá, eu não incorporei ainda o sotaque Pernambucano (apesar de ser um verdadeiro OB de sotaques). Mas eu to MEGAMENTE sem tempo. Daí vai abaixo um dos que eu escrevi e é só clicar no "Publicar Postagem".
Por enquanto é isso meu povo. Beijo e inté, vice?
PS: Veja a previsão do tempo em Recife e ria da minha cara até o cu fazer bico.
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Sabe que por conta de um trabalho ou outro eu acabei conhecendo pessoalmente algumas megacelebridades e terminei na indefectível pergunta: who the hell are you?
Uma delas foi a Yoko Ono. Tá, tá, eu sei MUITO BEM quem é a Yoko Ono, mas acontece que certa vez eu estive na sua presença por alguns minutos e NUNCA que soube que era ela. É uma velha japonesa, simplesmente. Eu gostaria de revê-la depois e olhar com cara-de-você-é-a-Yoko-Ono e não com cara-de-velha-japonesa-qualquer. Tudo bem que tinha uma corja de seguranças em volta dela e foi uma inocência minha achar que eles só a protegiam por causa do seu semi-nanismo. Mas ah. Foi né!
Outro foi o Steve Vai. Bom, esse eu sei que a maioria das pessoas pensará: Steve Vai Paputa Que Pariu, porque foi exatamente o que eu pensei, quando ele me disse:
-Don't you know me?
(eu com cara de oi?)
- I'm Steve Vai.
-Nice to meet you. Victor Gouvêa.
Que ele tinha cara e trajes de tiozão roqueiro, tinha. Mas daí a saber que ele era uma das lendas vivas do rock (sim, chupa essa manga seu ignorante), e autor de algumas das cifras mais conhecidas do mundo musical de Seo Elvis, sorry. Não sabia MESMO.
Outro que quase me passou despercebido foi o Marky Ramone. O cara passou por mim, cumprimentou na maior simpatia e eu devolvi um sorriso amarelo olhando com AQUELA cara-de-tamanduá. A minha sorte foi que veio um cara en-lou-que-ci-do gritando "Mr. Ramone! Mr. Ramone! Wait a minute!".
Parei e pensei: "Ramone? Mas o diabo num tá morto já?". Pois é. Um deles tá, mas esse aí tá Vivinho da Silva, fazendo show e pegando as gatinhas, no alto de seus 9 metros de altura e magreza incontestáveis. Claro que voltei pra conversar com ele, depois dessa né. Mas não durou muito, porque de Ramones meu conhecimento não passa de "Gabba, Gabba, Hey", "Hey, Ho, Let's Go" e "Pet Sematery". Como não é possível estabelecer um diálogo apenas com interjeições e onomatopéias, logo desisti do cara.
Ah, teve a vez também que vi o John Malcovich, e até me ligar que ele era ele, já tinha ido hace mucho. Tava careca e não tinha uma caaaaara de John Malcovich. Foi bem na época do lançamento do "Queime depois de ler" dos Irmãos Cohen. Ele passou por mim tentando disfarçar sua aparência, mas eu encarei com uma senhora cara-de-te-conheço-de-algum-lugar.
Teve uma banda japonesa também, que eu nem sei o nome direito. É tipo LMX, LXM, sei lá eu. Eu sei que tinha L, M e X. Joga aí as probabilidades e vê o que que dá. Bati maior lero com a única menina que falava inglês e não fazia PATZA idéia de quem eram eles. Só quando saí do local e me deparei com uma legião de fãs esperando com faixas, cartazes e olhares marejados que vim a descobrir que eram músicos.
Claro que depois eu fico me roendo de raiva de ter perdido a oportunidade de trocar uma idéia com tão famosas personas. Mas qué sabê também? Que é que eu teria pra falar pra esses indivíduos? "Oi, eu gosto muito do seu trabalho". Porra, se eu gostasse mesmo não teria ficado em dúvida sobre quem era ele.
E assim fica mais chic: Prazer, Victor Gouvêa: Blasé de megacelebridades!
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
Sobre adjetivos e a intelectualidade
De repente ele me solta: "O filme é TREPIDANTE E DINAMITOSO!"
Cuméquié??? Peralá amigo crítico! Em que momento da sua formação psico-acadêmico-filosófico-sócio-interlocutiva alguém te disse pra adjetivar uma película desta forma?!
Que que isso?! Quer dizer que o filme chacoalha e explode - nesta ordem de acontecimento factual?
Fiquei sem entender o que esperar do filme. Vai ver que era tipos um "A Lista de Schindler". Seria uó! Acho que deveria esperar mais lançamento do Chuck Norris do que outra cousa...
Vou te contar viu, crítico pseudointelectualóide é O QUE HÁ!
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
Sobre calcinhas e Aeroplanos...
Agora, exatamente, eu estou em São Paulo, mas venho há pouco de uma cidade onde a umidade (mais do que relativa) do ar é quase de um dígito, onde a renda média mensal é maior do que eu vou ver a vida inteira, onde endereços parecem coordenadas de Batalha Naval, onde radares são pardais, conversões são tesourinhas e o sotaque é indefinível. Sim, eu estava na Capital Federal, Brasília, DC. Trabalhando, bem. Pensa que a vida é fácil, não.

Bunda quadrada da justiça que hace mucho não trabalha lá pelo Planalto Central.
Bom, então é CLARO que tudo que rola na minha vida dá história e aqui vos escrevo. Lá em Brasília rolaram duas sensacionais.
(Retrospectiva de fatos para chegar na contextualização anárquico-presencial do ocorrido) Então a minha irmã veio pra cá pra Sampa ficar uns dias no mês passado. Ela, como de costume, pendurou suas calcinhas no box do banheiro à la Bandeirolas de São João. Uma delas ficou esquecida, e eu levei pra ela quando fui pro interior. Sóóó que esqueci de dar pra ela e aquela merda ficou na minha mochila.
Qual não foi a estupefante surpresa quando abro minha mochila no meio do avião e CAI A CALCINHA DA MINHA IRMÃ? Se fosse comestível, eu engolia. Mas não era. Peguei com cara-de-é-minha-mesmo e enfiei na mochila, não sem escutar risadinhas disfarçadas. Difudê.
A outra foi o EVENTO que se tornou meu voo de volta. Então eu me cago de medo de avião. Mas ando superando isso pelo bem da minha vida sócio-turístico-empregativa. Eu sei que o avião enrolou pra cacete pra sair. Um monte de carinha de macacão verde já estava entrando e saindo antes mesmo de fechar as portas. Tudo bem, saímos. Deu uma voltinha e voltou. Pra mim já é o suficiente pra escarrar na cara do piloto e descer daquela merda NAORA. Mas eu olhei em volta e todo mundo com aquela cara-de-se-cair-tô-nem-ligando. Bom, eu me contive. O piloto diz em alto em bom som:
"Senhores passageiros. Retornamos por causa de um PROBLEMINHA NO RESET, e em breve partiremos novamente."
Tipos...ele acha que tá falando com quem? A Liga Internacional de Engenheiros Aeronáuticos? Pra mim Reset é um botãozinho do Mega Drive que se aperta quando dá tilt no cartucho (geralmente quando você tava matando o chefão que NUNCA conseguiu nem chegar perto). Pra mim, ele dizer
"Fudeu com a rebimboca da parafuseta"
seria bem mais elucidador, sem dúvida nenhuma. Claro. No alto de meu
- Oi? Cê pode me dizer uma coisa? Maiquiqui é um PROBLEMINHA NO RESET? (Se ela me dissesse algo do tipo...a comida estragou...ok, foda-se, eu vou nesse mesmo).
- Nada demais. É SÓ uma PANE NO SISTEMA ELÉTRICO.
Qué dizê né. Nada não bem. Cê vai pegar um troço, que nem deveria conseguir voar, acometido por uma pane. Antigamente tinha-se uma segurança...se caía um demorava uma ERA pra cair outro. Mas agora avião tá caindo mais que os peitos da Vera Fischer!
Ainda esperava a reação de algum dos zumbis que compartilhava o voo comigo, mas na-da. De repente senti um cheiro de QUEIMADO. Bom, preciso nem dizê que peguei minha trochinha e mandei beijinho pra aeromoça né?
-Mas senhor, não tem problema! Fique que logo partimos!
Fui confrangido a precipitar circularmente a baiana. Porra, mainem o direito de não morrer mais me garantem agora?
-Moça, cê num tá entendendo. Eu VOU descer desse voo. Tipo isso. Que partam vocês. Eu não parto mas nem sob ameça nazista.
Desci. E depois vieram atrás mais um casal, mais um homem, mais uma mulher e outro cara...e por fim eu MIEI UM VOO INTEIRO. Até a tia blasé com cara-de-sou-habituée-de-aeronaves.
Daí o barraco GE-NE-RA-LI-ZOU. Fomos conduzidos à esteira de bagagens que ficou devendo a inscrição "A volta dos que não foram".
Horas depois, quando fui conduzido a um voo decente, ainda vi na pista várias pessoas lá no tal do avião arrumando loucamente. Claro que eu anotei o prefixo do avião pra evitar que eles me levassem pra dar uma volta de busão no aeroporto e me embarcassem no mesmo. Sim, foi outro aeroplano.
E o fato é que amanhã (jájá) eu tô indo pra Recife e por lá permaneço atéééé dia 8 de Setembro. Com certeza com ALTAS histórias pra contar.
PS: Dia 24 de Agosto (sugestivo ao extremo) o Blasfêmia faz um ano.
PS2: Eu SEI (obrigado ao Google Analytics por me dar o embasamento para capislocar o "sei") que tenho leitores de Pérnambuco (incluindo Recife). Eu queria sair pra tomar uma breja, cerva, loira, ou como quer que vocês a chamem nesta parte do Brasil, com vocês. Me mandem um e-mail! Não sejam tímidos porque eu não o sou!
Logo mais eu tô aí. Where is Carmen Sandiego?!!!
sábado, 8 de agosto de 2009
Da série: Publicidades lamentáveis




1) SINCE WHEN Sir Nelson Rubens é garoto-propaganda de algo que não a Tecpix?
2) SINCE WHEN Sir Nelson Rubens inspira alguém a deixar de fumar? (A mim, por exemplo, ele dá vontade de fumar ópio e qualquer outro entorpecente que faça esquecer o mais rápido possível sua expressão combo de Mico-Leão Dourado + Walter Mercado + Pescoço de Jabuti)
3) SINCE WHEN o Governo do Estado de São Paulo acredita que ter o NELSON RUBENS como apoiador da campanha da lei antifumo vai gerar algum resultado?
Tipos a pessoa vê o banner e pensa: "BOM, já que o NELSON RUBENS apóia a lei, sei não. Neste caso, com um respaldo tão bem pautado, acho melhor apoiar também!"
Acho que se botasse a Vovó Mafalda aí no Banner causaria mais comoção. Duvido que neguinho passa 4 anos na faculdade de Pepê, ganha uma grana das tetas governamentais e me faz uma bóixta dessas. Francamente, viu. Roberto Justus diria que foi pífio...lamentável. Tô mesmo fazendo a coisa errada: Deixando de ganhar dinheiro honestamente utilizando-me de subterfúgios simples e corriqueiros, como montar uma campanha publicitária respeitável pro nosso querido governo.
Dá licença que eu vou pro bar fumar um cubano.
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
Los Diez Mandamientos - at 21th Century
Claro que isto considerando que geral tenha assimilado “Não matarás”, “Não roubarás”, “Honra teu pai e tua mãe” e este tipo de parada como regra de bom senso, porque né...nem precisava ter mandado um enviado especial pra isso. Glória Kalil já dava conta ensinando regras de etiqueta.
Agora umas coisas tipo...“Não tomarás o nome do teu Deus em vão” é tão antigo, burocrático e distante que eu desconsidero. Pra mim Deus é truta...eu converso com ele (percebam o e minúsculo, tamanha intimidade) como eu converso com o meu pai, manja. E nem acho que é falta de respeito.
“Não terás ídolos”. Tá. Até parece que O cara se importa se eu gosto do Caetano. Porra, ele seria uma Paris Hilton do mundo dos céus se tivesse mandado um cara em missão especial pra dizer só dez coisinhas, dentre elas pra eu não adorar o Caetano. Aquela parte do “Não cobiçarás a outra pessoa” também já foi. Vivemos tempos de liberdade onde todo mundo pode ser feliz.
Bom, postulado isto, eu vou criar os meus Dez Mandamentos. Isso. Se o Moiza veio e criou os dele lá, porque que EU não posso criar os meus? Este blog se chama Blasfêmia Cotidiana não é à toa. E além do que a Igreja está cagando pra mim tanto quanto eu to cagando praquele monte de velho que se acha especial, nos intervalos das apalpadas nos coroinhas. Então...lá vai a versão mais útil e atual de famigerado documento sagrado.
OS DEZ MANDAMENTOS SEGUNDO VICTOR GOUVEA
“Versão Comentada” – Edição de Colecionador
1. Não procrastinarás
(É o famoso “Não deixe pra amanhã o que se pode fazer hoje”. Além de eu amar esta palavra, resolveram lá em cima que o tempo ia passar mais rápido que o normal. Então, ficar empurrando com a barriga, deixando pra lá coisas que deveriam ser feitas agora não esta mais in. Faça logo antes que o seu tempo acabe. É o mais atual dos mandamentos.)
2. Não serás cuzão
(Taí uma coisa que me deixa PU-TO. Neguinho cuzão. Todo mundo sabe o que é ser cuzão, vai. Inclui desde simples fechadas de transito ate pitís homéricos por nada. D.R. sem motivo, orgulho, individualismo, todas essas coisas que refiram-se ao pensamento auto-umbigal, perpassando por qualquer atitude que alguém diria: Caralho, mas que cuzão! Já deu. É hora de começar a pensar no coletivo.)
3. Enfiarás o preconceito no cu
(Não me venha com esse papinho que “Todo mundo tem seus preconceitos” pra justificar os seus. Não. Chega, basta, enough. Bora largar galera viver do jeito que achar melhor e não encher mais os pacová de ninguém. É bem interligado com o mandamento anterior. Vamo pro próximo que eu nem quero me alongar neste. É auto-explicativo).
4. Terás paciência no matter what
(Olha, esse eu acho que e um dos mais difíceis, hein. Meu, NIN-GUÉM tem mais paciência hoje em dia. Eu sei que a vida tá corrida e tal, mas acho bem necessário começarmos a fazer uns mantras, umas respirações, sei lá eu. Se contar até dez não está mais sendo suficiente, lembre-se do Quarto Mandamento de Victor Gouvêa.)
5. Reunir-se-á com os seus
(Os meus e os nossos também. Não é tão reducionista assim o mandamento. A idéia é lembrar sempre de ter quem se gosta por perto. É o mandamento mais bichinha, mas acho válido. Todo mundo procrastina (Vide Mandamento 1) o encontro das pessoas queridas porque não tem tempo, porque não pode, porque não sei que lá, e fica assistindo o Domingo Legal. Porra, vai aproveitar esse tempo com aquelas pessoas que importam, vai.)
6. Aprenderás a apreciar os pequenos prazeres da vida
(Olha, o que O MUNDO precisava entender é que a Mega Sena só vai fazer alguém rico uma vez por semana, e é bem provável que a sua semana nunca chegue. Se você depender dela pra ser feliz, tafu. Saber apreciar um pôr-do-sol, uma leitura de um bom livro num lugar aconchegante, um bom filme, uma boa música, um bom beijo, uma boa comida, um bom vinho, um bom almoço em família, o cheiro da chuva caindo na terra, uma boa companhia... é aí que está a verdadeira felicidade, e ela é cotidiana, efêmera, mas muito deliciosamente apreciável. Tá esse também foi bem bichinha.)
7. Conhecerás pessoas novas e aprenderás que muita coisa que achou estava errada
(Oi, não estou dizendo pra você ser sem personalidade. Só digo pra parar de acreditar pra sempre que você já sabe tudo deste mundo, porque sempre tem alguém com uma opinião diferente da sua, e quem está certo ou errado (odeio esse tipo de maniqueísmo) é tão relativo quanto a medida da cintura do Ed Motta. Basta de acreditar que você tem o rei no umbigo e toda a razão do mundo. Enfie suas certezas naquele obscuro local e permita-se conhecer outras formas de enxergar a mesma coisa.)
8. Sempre que puder, ajudarás alguém
(Quantas vezes poder-se-ia ter ajudado uma pessoa e por qualquer motivo que seja acabou deixando de fazê-lo, ahn. Vai lá meu, levanta essa bunda gorda da cadeira e seja naice de vez em quando. Não arranca pedaço, juro.)
9. Farás sua parte
(OK. Todos sabemos que não adianta mais sentar em cima do rabo e ficar apontando os erros dos outros. Se cada um fizer a sua parte, cabou-se! Recicla seu lixo, joga lixo no lixo, num pega o que não é seu, ensina seus filhos a ser assim também, e vai gerando unidades de pessoas boas. Tá cheio de filho da puta nesse mundo? O se ta! Mas pense que você não engrossa as estatísticas de filhos das putas deste planetinha. Já dá um alívio interno IMENSO.)
10. Just be yourself
(Se você acha que algum destes mandamentos é ridículo e sem sentido,
Ficou quase um livro de auto-ajuda, mas agora me sinto melhor. Já cumpri minha missão com a eternidade de trazer esta atualização dos mandamentos.
Besomellama!
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
A vida imita a arte...
Quem diria que Thriller tornar-se-ia [mesoclise mode on] realidade...
Nao acredita? Entao veja a imagem abaixo retirada DIRETAMENTE do MSN Noticias:
So digo uma coisa. *Me-do*.
quarta-feira, 22 de julho de 2009
A beleza dói
Sugeriu-me um peeling com Ácido retinóico a X porcento e disse que poderia fazer em casa, pra que melhorasse minha pele do rosto. Pra começar que eu sabia que já tinha me ferrado né. NUNCA que essas coisas são baratas. E lá veio a facada que eu não vou comentar aqui
Aí começa a frescurada: o creme deve ser conservado em geladeira, SEMPRE, porque se não for, estraga. E pra explicar pro porteiro que quando entregassem não poderia ficar na recepção esperando a boa-vontade de alguém porque ia estragar meu remédio?
-Mas que remédio é esse?
-É um remédio aí que eu tomo (num ia dizer que é pra pele né. Ele ia mandar eu me foder)
-Mas pra que que tem que ficar na geladeira?
-Porque se não ficar estraga.
-Mas é de leite? (?!?! Sim, só leite estraga na vida do porteiro do meu prédio)
-Não. É ácido.
-Você toma ácido?!!!
-
- Ah, tá. Eu ponho na geladeira da copa dos funcionários quando chegar.
Porra. Tive que explicar metade da história do santo sudário pra ele falar que guardava na geladeira. às vezes as pessoas gostam de me testar a paciência.
Eu sei que, por fim, aquela merda fede pra caralho, tá me ardendo a cara que parece que jogaram álcool e tocaram fogo, fica depelando (não disse depilando, atente) o dia inteiro parecendo que tenho alguma doença venérea, atraindo olhares furtivos de crianças curiosas.
Ai daquela vaca se não ficar com uma peach-skin. Vou tacar ácido nas regiões mais internas dela que vai ver só.
Santo Mc de cada dia...
- Ó, já que você é chique assim leva seu namorado no Méquidonaldji.
- Ô!!! Num exagera né. Também não sou tão metida!
Por um momento eu pensei em ajoelhar no meu banco e agradecer a Deus por ter condições de comer as merdas de Tio Ronald toda e cada vez que me der vontade. Tá, eu odeio Mc. Troco por qualquer cachorro-quente mulambento de chinês da esquina. Mas imaginar que para algum cidadão comer no McDonalds seja um luxo, me deixa feliz. Não por ele, cuitadinho. Por mim, que quando penso que estou fodido, descubro que poderia ser pior.
Agora toda noite termino a reza assim: "Que Deus me conserve o Cheddar McMelt de cada dia, amém!".
No more duplos sentidos
Mas não posso mais! Não existe mais momento, pessoa e local adequados para pensar em piadas de duplo (quiçá triplo) sentido. Reuniões de trabalho, missas evangélicas, saraus indígenas, campeonatos surdo-mudo, interrogatórios genocídicos, tragédias incorrigíveis, festinhas lúdico-participativas, QUALQUER MOMENTO E LUGAR. Sou uma vítima de mim mesmo, e é a conspiração interna mais forte que eu conheço.
O lado bom de tudo é que
Bom, se alguém souber de algum remédio, me avisa URGENTE, porque minha imaginação está fora de controle. Porra.
A efemeridade tecnológica
Outra coisa que eu NÃO AGOENTO MAIS e me deixa absorto (negativamente, é claro) são as atualizações de software. Ah meu, vai te catá. Se você, amigo programador, não teve a capacidade de pensar uma inovação tão foda quanto essa que pensou agora, aguenta um pouco, sabe! Mal baixei a versão nova do Firefox já tão me mandando baixar a versão 3.0.1.2! Que mundo é esse?! Além de me lembrar que o tempo está passando mais rápido do que Walter Mercado e Mãe Dinah poderiam prever em comunhão (e não me venha alguém dizer que não está que eu mostro as pelancas do meu saco caírem a cada dia), me atormenta os pacová de ter que fazer o download da porra nova, reiniciar o computador e o caralho a quatro.
O Itunes é um que n-ã-o-p-a-r-a-m-a-i-s de fazer atualizações. Tenho a impressão que tem um novo mais rápido que o José de Alencar volta pro Sírio Libanês. MSN é outro. É tipo eu escrever um post e ficar repostando ele porque lembrei de uma coisa a acrescentar. Oi? Não, não pode bem. Esqueceu, se fodeu. Só ano que vem! Quer agora que eu faça do cu sanfona pra poder estar sempre atualizadinho? Não, desculpa. E não me pergunta mais se eu quero a nova versão porque eu NÃO QUERO! Quero que me deixe em paz. Eu não preciso de três emoticons no MSN ao invés de um, nem de letrinhas coloridas, muito menos de fotos que saltitam. Tô muito feliz com o que eu tenho, obrigado Windows Messenger.
O único que eu permito - não sem uma ponta de raiva no fundo do peito - que me pergunte se eu quero atualizar é o anti-vírus, porque, né? É o trabalho dele, e se não me perguntasse eu ainda estaria me protegendo contra vírus do Windows 95, achando que estava arrasando com meu Itautec.
Se eu pudesse daria uma sugestão àqueles caras que não conseguem sequer mirar os dois olhos na mesma direção: descansem um pouqinho! Pega sua namorada (se tiver uma real), vai pra praia, curte a Maresia, bebe uma água de coco, estica os dedos dos pés na areia com coliformes fecais de pomba e sinta-se feliz ao menos uma vez na vida, porque, por ora, nós NÃO ESTAMOS PRECISANDO DE VOCÊS. Passar bem!
PS: Aguardem longo e tenebroso inverno de posts porque até 12 de Agosto trabalharei em regime de loucura.
PS2: Não sei se será tão longo assim. Escrevi 5 posts já que estão bem guardadinhos e vou publicando pra não deixar a galera abandonada!!!
domingo, 19 de julho de 2009
Falar palavrões pode aliviar a dor física, diz estudo.
No estudo, liderado pelo psicólogo Richard Stephens, 64 voluntários colocaram suas mãos em baldes de água cheios de gelo, enquanto falavam um palavrão escolhido por eles.
Em seguida, os mesmos voluntários deveriam repetir a experiência, mas em vez de dizer palavrões, deveriam escolher uma palavra normalmente usada para descrever uma mesa.
Enquanto falavam palavrões, os voluntários suportaram a dor por 40 segundos a mais, em média. Seu relato também demonstrou que eles sentiram menos dor enquanto falavam palavrões. O batimento cardíaco dos voluntários foi medido durante a experiência e se mostrou mais acelerado quando eles falavam palavrões.
O que está claro é que falar palavrões provoca não apenas uma resposta emocional, mas também uma resposta física, o que pode explicar por que a prática de falar palavrões existe há séculos e persiste até hoje, afirma o estudo.
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Pronto. Agora temos embasamento científico pra xingar. Não que eu não soubesse disso tudo anteriormente, mas me sinto mais bem referenciado quando mando o dentista tomar no cu.
Por isso que eu adoro cientistas desocupados. Que me adianta saber a "Taxa do sedentarismo crônico associado às dietas corriqueiras do Herbalaife pelos anciões pernetas da região meso-co-cêntrica de Itapecerica da Serra"?
EU QUERO ALGUÉM QUE ME JUSTIFIQUE UMA P#@$% DE UM FIL&#@ DA P$£¢ DE UM PALAVRÃO!
Me sinto muito mais acadêmico-argumentativo a partir de agora.
Olhares dramáticos
Melhor que muito atorzinho da malhação por aí...
